зачотные афоризмы

мир сойдет с ума,
когда мы с тобой окажемся на расстоянии сантиметра друг от друга.
у этих сук поедет крыша от зависти.
мы идеальны
©


-это весна.
-это пиздец.
©


он просто шёл,курил и нёс какой-то бред,
а я, улыбаясь в пол, мечтала его трахнуть.
©


плохо.
так, не физически.
морально.
почему?
а может потому что километры до дома, километры до друзей.
километры до любви.
©


в тот вечер я прикоснулась к мечте.
я с ней разговаривала и смотрела в глаза.
но потом она тихо поползла на кухню допивать водку
©


только у нас синяки поверх засосов
и чувства поверх реальности
©


хочется искусать губы в кровь,
чтобы она капала на мои светлые джинсы
©


- я читаю, что стакан наполовину полный, а ты?
- что стаканом удобно бить людей
©


глупые-глупые людишки строят из себя непонятно что:
каждый третий писатель,
каждый второй дизайнер и великий фотограф
и абсолютно все суперзвезды и герои.
читается «писатель», переводится «умею печатать на клавиатуре»,
читается «дизайнер», переводится «установил на компьютере фотошоп»,
читается «фотограф», переводится «мне папа тоже купил зеркалку».
©


неужели миллионы галактик, триллионы звезд и хуевая куча планет созданы лишь для того, что бы человек ебал человека?
©


из-за тебя я сейчас вот пойду на кухню, достану самый острый ножик, и отрежу себе огромный кусище торта со взбитыми сливками.
а потом я его съем.
и запью кофе
с сахаром
и всё это в пол-третьего ночи.
вот видишь, какой ты мудак.
©


крики гнева и стоны оргазма - единственная валюта человеческих
©


здравствуй, небо,
ты сегодня в моде
©


моя весна пахнет цинизмом.
и снова хочется послать всех конченых ушлепков туда,
куда показывает галстук.
©


давай этой ночью будем сексом трахаться
©


- Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
- Логично.
©


да что там,
мы бы кололи себе даже витамин С,
если бы его запретили
©


в современном миропорядке я ненавижу две вещи:
когда бляди поют о
любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.
©


трахни небо - станешь Богом
©


о боже, бедная девочка,
она раздвигает перед ним ноги, боясь,
что он её бросит.
я бы ради такого даже шторы не раздвинула
©


все без всех могут жить.
не надо соплей.
©


все просто.
просто быдло Кен
©


я хочу как-нибудь встретить тебя,
подойти,
улыбнуться и тихо так,
ласково прошептать на ушко:
"я презираю тебя,мразь"
©

---

утащено у друга
Альтер Эго

очень сильная вещь. очень эмоциональная. вообще башню сносит.

@музыка: фики

---

Сменяются сезоны

вещь. вот блин тронула меня под конец, даже рыдаю тут сижу)

@темы: фики

---

Улыбнуло)

Сборка разбитого сердца

1. Собрать крупные осколки руками в резиновых перчатках, мелкие - пинцетом, опилки - веником.
2. Тщательно обмыть спиртосодержащей жидкостью (и немедленно закусить)!
3. Взять практически любой чертеж сердца и попытаться определиться какой кусочек откуда.
4. Плюнуть на чертеж. Собрать по наитию.
5. Удивиться тому, как сильно полученный продукт похож на задницу.
6. Пожить с таким какое-то время, ежедневно занимаясь текущим ремонтом, включающим в том числе обмытие спиртосодержащей жидкостью.
7. Совершенно забодаться от перебоев. Вынуть с рабочего места и спрятать подальше в кладовку.
8. Через некоторое время затосковать непонятно чем. Достать из кладовки. Перевернуть вверх ногами. Удивиться, что так вроде - и не задница совсем. Сердце как сердце.
9. Радостно стучать вновь обретённым.
10. По завершению всех работ инструкцию не выбрасывать.

---

от Ketsune-sun. Для всех любителей фанфикшена и конечно слеша. Мамочка быстро читать)

Помню, лет, прости Господи, восемь назад, когда мы ходили в интернет-кафе с дисками и скачивали целые сайты с фиками, уходили на месяц в задрот, потом повторяли процедуру. Вот тогда я понимаю, тогда были фики про труЪ мужиков: сэме целовал уке в губы, потом в шею, потом в грудь, дальше пупка стыдливо не спускался, переворачивал уке на животик и - ать-два. Все довольны!
Потом появилась эта треклятая тумбочка. Она была, как ящик фокусника, непонятно было - что внутри, суровый сэме лез в нее рукой, далее следовало затемнение.
В семнадцать лет я узнал новое для себя слово "любрикант". Как оказалось, это то самое, что скрывалось в тумбочке, потому, что в фанфиках наметилась новая тенденция. Любрикант не просто присутствовал, его начали применять! И вот тогда примерно начался этот разгул и анархия. Во-первых, любрикант не действовал без пальцев. Нужно было смазать им пальцы и ввести в уке сначала один, потом второй, потом - авторы и читатели дружно храбрились - третий! Потом оказалось, что ввести надо в попу.
Слово "попа", она же "задница" стала камнем преткновения. Авторы много экспериментировали , пока, путем большого количества проб и ошибок не нашлось депломатично-стыдливое "задний проход", который потом окружили рюшечками и прозвали "влажной дырочкой". Влажной, благодаря смазке конечно же. Вообще, все самые дикие фантазии смогли реализоваться благодаря любриканту. Году в 2003, наверное, весь фандом ВК с замиранием сердца читал о том, как Шульдих поимел Айу катаной. И всем понравилось!
У уке, тем временем появились части тела и ниже живота. Выяснилось, что у них тоже есть член, "настойчиво требующий к себе внимания". Вобще мне кажется, всем ужасам, что происходят сейчас в энцешных фиках, мы обязаны в первую очередь строптивому члену уке, который устроил целую революцию. Сэме никогда не были так привередливы, они входили, замирали, слышали болезненный вскрик уке, дрожали от возбуждения, делали своё черное дело и отваливались.
Не такими были уке. Где-то в те же годы, пасивы стали требовать минета. Авторы крепились. Теперь уке надо было не просто ласкать его юное, хрупкое тело, ему нужно было отсосать, перед этим прочертив влажную дорожку от груди до пупка. Слава богу незивестно, чем кончались эти первые минеты, потому, что потом в уке надо было вводить пальцы (сначала один, потом второй, потом, если ты Гаав-сама, третий) и делать свое черное дело, о минете как-то забывали, было не до того.
В 2004 году оказалось, что сперма не клубничная, не сладкая, не мятная, а горькая. Как вариант - соленая (тут мнения расходились и каких-то авторов даже начали подозревать в мухлеже). Оказалось, что во время минета ее надо глотать. Уке, которых к тому моменту тоже безуспешно пытались приучить к отсасыванию, дружно кривились и заявили, что они будут давиться и закашливаться. Сэме в свою очередь захотели "видеть лицо своего возлюбленого" и стали требовать от уке ложиться на спинку.
Я не спал ночами и переживал за отчизну. У партнеров начали расти волосы. и не на голове, а вы не поверите, ТАМ. Сначала они конечно были мало-заметные, прозрачные и даже полупрозрачные, мягкие и нежные, но затем, затем обнаглели и заколосились во всю. Эпилятора на них не было. Сэкс становился все более развратным, а к середине первого десятилетия двадцать первого века и вовсе случилось неслыханное. Какого-то уке поимели одновременно сразу два семе. У уке была маленькая дырка, для человека, но большая для всего жанра энцешных фиков. К 2006 году революция, устроенная уке, сметает последние преграды. Деление исчезает, партнеры начинают меняться! Сегодня я трахаю тебя, завтра ты трахаешь меня. Оказалось, что у человеческих возможностей тоже есть предел, и когда Юки с Шуичи рассказывали, что делали это 12 раз за ночь, их поднимали на смех.
Несколькими годами ранее появляется нон-кон, бедеэсем, ангст и - как высший авторский пилотаж - юст. В фике появляется новый герой - читатель. Оказывается, что трахать ему мозги куда интереснее, чем трахать уке.
Изменилась и сама одежда партнеров. Вместо рубашки на пуговицах, чьи полы медленно раздвигались, появились майки и футболки, которые резво задирались, а то и вовсе быстренько скидывались, символизируя эру сексуальной раскрепощенности.
В конце концов, это все привело к тому, что член уке (ставшего к тому моменту боттомом), появившийся еще столь недавно, зажил самостоятельной жизнью, да еще и развратил член семе. Теперь член вставал, падал, опадал, ложился, игриво выглядывал из-за резинки стрингов, возбухал, торчал, наливался силой/влагой/кровью, истекал смазкой, краснел, пульсировал, втягивался, молил, требовал и угрожал. Несколько дней назад я читал какой-то фик, где член плакал.
Короче, совсем распоясался. И вердикт был понятен - пороть. Пороть, пороть и пороть. Член видимо испугался и как собака поджимает уши, поджал яички. Путем долгих уговоров, кнут решено было заменить кулаком, сжимавшим член у основания, чтобы не своевольничал больше положенного и не кончал, когда не просят.
На горизонте тем временем показался отблеск красоты. Не успокоившись на достигнутом, боттомы заимели себе простату. В том смысле, что она у них появилась. Обозначившись поначалу как "та самая точка", постепенно простада требовала к себе все больше внимания. Ее нужно было коснуться, в нее надо было попасть, чтобы мир, давайте хором, "разлетелся на тысячу осколков". В начале 2007 года я читал какую-то статью, чей автор восхвалял фикрайтера за то, что у него Снейп мучился сорок минут, пытаясь попасть Люпину в простату. Старая жизнь отходила в прошлое. Самые прозорливые, которые запаслись энциклопедиями по анатомии еще вначале двухтысячных, оказались на коне.
Казалось, мир уже не мог содрогнуться, но он все-таки содрогнулся, когда выяснилось, что языком можно работать не только спереди, но и сзади. "Да нет, да вы шутите.." - шептали пораженные читатели - "лизать языком ТАМ?" "Ага!" - радостно отвечали авторы. Что? Господи, нет! Какая гадость - причитали топы - Ну, почему снова я?! "А что такое? - не понимали уке - Что вас не устраивает?" - Но это же...это же задница... - И что? Можно подумать, мы ею какаем. Да вы когда-нибудь видели, чтобы уке какали? Вот, так что не надо тут возбухать, чай не член."
Как грица, стерпится слижется слюбится.
В общем, теперь мы имеем, что имеем, извиняюсь конечно за столь убогий каламбур. И нынешняя энцешная сцена мне лично напоминает инструкцию для сборки: поцеловать, прикусить, облизать, взять в рот, ввести, снова ввести, еще ввести/войти без подготовки, двигая рукой, замерев, толкнуться сильнее, задеть простату, снова задеть простату, не сдержать восторженного стона, снова задеть простату, двигая рукой в том же ритме, кончить, забрызгав живот/чтобы сперма текла по бедрам партнера. По окончании хорошо бы это еще все вылизать. Хотя, конец двухтысячных и научил нас наконец-то пользоваться презервативами.
Если воспринимать энцу, как лакмусовую бумажку нашего развития, ну что ж - растем


ссылка на это чудо

---

Я никогда не мог относиться к людям равнодушно. Я любил их или ненавидел, а чаще всего и то и другое вместе. Я любил завистливо, отчаянно и обреченно, я ненавидел неистово и самозабвенно. И постоянно искал у них ненависти или любви, а в ответ получал одно только презрение.

Прямо как-то очень точно сказано, прямо офигела немножко.

Невидимый ключ

@темы: Тваюмать

---

прет.

---

любители фиков, хороших романтических историй я припасла для вас замечательный фик) состоящий из двух частей. Слеш конечно же и...оридж) Пейринг Даня/Андрей.
Кристоф-сан в первую очередь для тебя моя любимая мамочка х))(мвахаха так теперь буду тебя называть. все. хочу.)

Зоопарк -это первым
Здравствуй, новое на "Л"-это продолжение)

@темы: весчь, фики

---

я щас просто абасрусь от радости от этого замечательного и милого праздника, в который мне мой мужик не подарил ни цветочка и в принципе не поздравил.

---

С 8 марта детки)
настроение на нуле из-за того что болит живот, так что поздравление хреновое)
С праздником вас мои дорогие)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

привезли заказ из Эйвон. вышла скидка -20% с 700 р (помоему) я заплатила 495 О_О Принесли новый каталог. Рабочий день сорван DDD

---

благодоря работе я начала ценить выходные, считать дни в неделе, теперь я хотя бы знаю какой сейчас день и особенно его дату. Еще я стала радоваться мелочам. В пятницу приходит заказ от эйвон я сижу и считаю дни. В четверг новая глава блич, тоесть сегодня, у меня пар от радости из ушей скоро попрет...) как жаль что я временно перестала смотреть блич в аниме, так бы еще и по средам визжала.
ну и конечно выходные...) раньше я не могла понять чему так радуется  ЛисенаК а теперь я ее прекрасно понимаю....пятница самый счастливый день) счастливее даже своего день рожденья, ведь в пятницу ты уходя с работы понимаешь что впереди 2 выходных + вечер этого дня)))) эх)))

---

Пиздец-это когда просыпаешься среди ночи и понимаешь, что тебе осталось спать еще полчаса.

@темы: экспромт

---

я ваще в шоке...интересно это с фотографий переделывалось или по настоящему рисовала? уж больно красивые цветы...

03.03.2010 в 21:27

Пишет  skunsa:

В цвет днева

03.03.2010 в 21:05

Пишет  mushlya:

Carol Cavalaris
Потрясающая цветочная феерия

more...

Официальный сайт художника находится здесь

---

20.02.2010 в 12:19

Пишет  морской:

-
мейби бойан

---

в упаковке с кислым язычком мне дали еще пластмассовые вампирьи зубы *_*

@темы: >.<

---

Юбилей автор Люка поражает своей реалестичностью DDDDD

мысли Снейпа позже добавлю в мемориз

Скоро он совсем состарится. У него будут дрожать руки. Они покроются коричневыми пятнышками, похожими на гречишные зерна. Кожа на всем теле перестанет плотно прилегать к мышцам и заживет своей жизнью, собираясь дряблыми складками и морщинами в самых неожиданных местах. Серебряные волосы появятся не только на голове, но и на груди, и даже в паху. У него будут седые яйца. И мертвый член – совершенно безразличный к прелестям Поттера.

нет афтор жжет

– Фу. – Поттер спрятал нос в рукав мантии. – Что варишь?

– Зелье невидимости, – гордо ответил Северус, на ходу стаскивая одежду. – Экспериментальный образец, время действия – восемь часов. Очень выгодный заказ.

– Такая вонь… Кому вообще интересны эти эксперименты? Можно подумать, что у нас нет денег.

– Можно подумать, у тебя сегодня будет секс.

"> прелесть

@темы: ГП

---

гребаный день

этот день по определению сраный. началось все еще ночью. мы поссорились и я ушла спать в гостинную. там такой шикарный диван стоит мега мягкий и я всегда раньше на нем спала. а щас он стал жутко не удобный по непонятной мне причине. вопщем я устроилась так чтобы было по удобнее и заснула на часах было уже 2 часа ночи, обычно я ложусь 1.30 но тут надо было драить всю квартиру к приходу одного гостя и мы легли позже. в 3(!)(похуй что на работу к 9) утра приходит дима, а я уже сплю. будит. берет меня на руки и утаскивает спать в комнату. ну пофиг я послушно несусь у него на руках в кровать. только он меня принес, я поперла обратно за подушкой и прочим говном. прихожу в комнату к нему с этой кучей прошу подвинуться, а он мне говорит "Заебала, я хочу спать иди спи назад"(!) я в ахуе. собираю все шмотки и прусь назад... чтоб я еще с ним лежала всю ночь. короче ночью я не спала вообще. у меня затекло все от жопы до носа, я просыпалась от того что все бля болело и кололо. закончилось это тем что зазвонил сраный будильник. я встала. пошла включила комп. просыпается дима и говорит "на работу я тебя не повезу" заебись. сама села в маршрутку, приехала на 15 минут раньше и блять 25 сраных минут стояла на морозе, потому что долбоебы из соседнего офиса охуели и опоздали на 10 минут... пока стояла в своих супер мокрых осенних спогах, вышла соседка и сказала что щас поведут на прогулку каких то невротебенно злых собак и они меня сожрут если увидят, типа съебись из парадной. Поэтому я добрых 15 минут еще стояла на улице, и ждала когда эти чудищи свалят.